limitado

No hay manera, es un hecho. No puedo entrar a una reunión sin que cada señora (por lo general copetuda) del lugar me pregunte ¿Y para cuando? refiriéndose a cuando me voy a embarazar. 

Primero ¿que quieren, la fecha exacta? Segundo ¿Cual es su prisa? No entiendo como un hijo mio pueda ayudar a incrementar la felicidad de estas personas.

Cuando mi atrevida respuesta es “todavía no” parece que las hubiera insultado y empieza el debate; “ya apurense, ya tienen UN AÑO de casados”. Y por si fuera poco esa pregunta debe responderse unas 15 veces por reunión. Creo que es tiempo de contratar a un vocero.

Una vez una prima me aconsejó que respondiera que no puedo tener familia y que el tema me duele mucho y agradecería no lo mencionaran a ver que cara ponen. La verdad eso suena bastante divertido.

La verdadera respuesta es esta: no se cuando querré tener hijos, por el momento no me siento emocional o economicamente preparada para esto. Si en los siguientes 30 años no me siento lista NO tendré hijos, si me siento lista mañana lo haré. 

En cuanto el embarazo, es mi cuerpo y tengo derecho a cuidarlo y a decidir responsablemente sobre lo que haré.

En cuanto al parto mejor ni hablo, que miedo.

En cuanto a los hijos es solo decisión de mi pareja y mía si tenemos las condiciones mínimas adecuadas para educar y proveer correctamente al nuevo miembro de la familia. 

Señoras, busquen algo más en que entretenerse, al fin y al cabo si me lleno de hijos ustedes no los irán a ver, no los van a mantener ni educar, así que en realidad NO LES IMPORTA. Se pudieran comprar un perrito, irse de shopping, o es más ¿Por que no se embarazan ustedes?

Me quede pensando en lo que hablamos la última vez. Es por eso que me puse a abrir una de las cajas que guardo bajo la cama y hace muchos años no veía. Revisándola trataba de entender la seriedad con la que te tomas estos asuntos chucatoso. Y así recordaba aquel tiempo en el que no podía dormir de la emoción por que un morro me había tomado de la mano.
Estaba en segundo de secundaria (debo aclarar que esto fue antes de los celulares y el Internet), debo confesar que siempre supe el poder que tenía siendo mujer y aplicando un poquito de coquetería. Desde un año antes si alguien se me acercaba para “cantarmela” yo le decía que si, me apenaba el esfuerzo que había puesto para declararse y no me animaba a rechazarlo; así fueron pasando mis primeros noviazgos que duraban un par de semanas y que a decir verdad hacía todo lo que podía por no toparme con el sujeto en cuestión para que no intentara darme la mano o mucho menos abrazarme.
Pero entonces llegó este niño de pelo muy rizado con un romanticismo poco común para esa edad, me escribía las cartas más lindas y me decía siempre las palabras correctas. Para añadirle el toque justo de dramatismo a esa historia, su madre no estaba de acuerdo con aquella “relación” (por el momento no recuerdo los motivos) y esto lo volvía aun más interesante. El era un hombre mayor; ese año de diferencia a esa edad era como salir con un viejo y sabio personaje. Pasábamos mucho tiempo juntos, tanto como podíamos, y uno de esos días intento besarme. Me sentía escandalizada por el hecho. Mil pensamientos me invadieron, pensaba que era muy chica, penaba que algo me iba a cambiar físicamente y la gente lo sabría y me señalaría, pensaba en mis impulsos también y en esas ganas de sentir mis labios sobre los suyo, ¿qué sentiría? ¿cómo sería? Los días pasaron y el intentaba besarme en la primera oportunidad pero gracias a los reflejos de mi entonces atlética personalidad no lo conseguía. No me atrevía a compartir la banca con él por temor a un descuido mio. A pesar de tanto esquivarlo no podía más que pensar en el momento en el que sucediera, en el que al fin me besara. Tenía muy estudiados sus labios, sus movimientos y me pasaba el día imaginando.
Entonces un día me senté en la mesa de las bancas del patio de la escuela, él estaba en la banca frente y junto a mi, me volteé por un momento y al regresar la vista al frente me besó. ¡Me besó! por menos de 1 segundo me besó y yo solo acerté en salir corriendo. Llegue a mi casa apenada y mortificada por que mi madre no se fuera a dar cuenta pero con aquella ilusión que hacía que todo valiera la pena.
Unos días después viaje con mi grupo (como cada año) a magic mountain y allá me enfermé de hepatitis que si bien no impidió que fuera la última (con la poyo) en salir del parque por dar una vuelta más en el Viper, si me hizo desmayar en el momento que puse un pié fuera del autobús en el que viajaba. Me internaron 15 días en el hospital ya que como todo lo mio no era una hepatitis normal y de ahí le hablé por teléfono a este pobre niño para reclamarle que seguramente su beso era lo que me había enfermado, ¿qué más podía ser? Entonces no había google que me dijera que mi enfermedad era por mis malas elecciones de comer en la calle.
De ahí la historia se vuelve un poco borrosa, pero los días previos y mi primer beso los guardo con mucho cariño dentro de esta caja.
Entiendo que tengas un muy buen plan para tu vida y que analices cada acción y sus consecuencias. Pero como Lennon dijo “la vida es lo que te pasa cuando estás ocupado haciendo otros planes”. Date oportunidad de usar ese corazón tan maravilloso que tienes. Sabes que te quiero mucho y no solo por que seamos familia si no por que sé que eres una persona extraordinaria. En estos asuntos chucatosos no se puede planear tan a futuro, se vive el tiempo que dure (así sea solo un par de semanas) se disfrutan los éxitos y se saborean los fracasos y poco a poco vamos dejando pedacitos de corazón por el camino. Date el regalo de un beso, de un abrazo reconfortante y aunque no sea la persona que te acompañe para siempre tendrás guardado en una caja bajo la cama uno de tus más lindos recuerdos.
Te quiero preciosa y siempre tengo un oído dispuesto a escucharte aunque solo quieras que me siente al lado tuyo a ver videos en el youtube. Nos vemos prontito.

Siempre fui de la noche. A esa hora donde no se guardan las poses y se vive sin reglas. Pero estos últimos días mis noches no parecen acabar y han pasado de ser una buena compañía a una amiga traicionera. Estas noches que no acaban me van bebiendo poco a poco hasta llevarse algo de mi razón (esa que no me es tan basta de por si) Miro a la ventana y se empieza a iluminar como aviso de otra batalla dormida.
Son tiempos de cambio; se escucha del otro lado de la linea, es cuestión de esperar. Y en esta frase descubro que la incertidumbre es la prima fea de los sueños y no comparten espacio.
Tengo tantos años a punto de… y cuando por fin parecen llegar las cosas que esperaba ya voy detrás de una nueva.
Sería un buen momento para cambiar la meta, los medios, tal vez incluso para elegir sobre mi vida y no vivirla en consecuencia de lo que hice ayer y hoy.
Es cuestión de esperar, vuelvo a escuchar mientras acumulo una noche más dentro de una taza de café.

Hay días como hoy donde me encuentro lejos del sillón azul, no me siento bajo mi piel. No se donde me perdí o que soñé para despertar así. Y hurgando en la arena busco las huellas que me lleven de regreso. Así recuerdo la glorieta en Villafontana en la que me sentaba a ver pasar a la gente comiendo churros con chile que compraba frente a mi escuela. Recuerdo las tardes de ver Beavis and Butthead, o cuando descubrí a Nirvana; recuerdo los veranos en la playa donde tenia tanta prisa por crecer y también donde viví mi propia telenovela. Me conforta el pasado, ahí me encuentro bastante cómoda ante su predictivo desenlace. He encontrado un rincón donde acomodarme y ver de nuevo una película que, al saber el final, me distrae y no me pide nada a la vez. Ahora, con los tomates que la española me ha enseñado a preparar me dispongo a no ser, a no estar durante dos horas, quizás así me encuentre.

Parecera una tontería, pero me trae mucha felicidad mi agenda nueva. Es algo estraño (como todo lo que pasa dentro de la caja de emociones que tengo bajo el sillón azul). En la compra de una agenda se incluye ánimo para empezar una nueva estrategia de trabajo, se incluyen tambien los cumpleaños y teléfonos de la gente que me interesa. Adentro encontrará una que otra pista para reavivar la ilusión del amor de un inicio. Recibirá las ganas de organizar su hogar y viendo que su trabajo, su amor, su familia y amigos mejora sentirá la necesidad de estar mejor usted. Todo este maravilloso paquete por el increible precio de $99.99 y solo lo encontrará dentro de mi cerebro.